段子的搞笑文案句子(段子的搞笑文案句子简短)

一、段子的搞笑文案句子大全

1、端午节，吃粽子，划龙舟，还有一件事：放假！

2、端午节，吃粽子，别忘了划龙舟，赢了就是英雄，输了就是……一船烤鱼。

3、端午节，吃粽子，不要吃得太多，否则明天就要减肥了。

4、端午节，吃粽子，送给你一份特别的礼物，那就是我的祝福：愿你身体健康，心情愉快，粽子甜美，龙舟顺畅。

5、端午节，划龙舟，别忘了带上防晒霜，否则回来后会变成“黑龙”。

6、听说钱是世界上最干净的东西，因为它从一诞生开始就没人敢捏它。

7、有时候觉得生活很艰难，但其实更难的是，每次想发条励志的朋友圈，最后都变成了搞笑的段子。

8、有人说，世界上最遥远的距离不是生与死，而是你躺在沙发上玩手机，我却在洗碗。

9、有些人说我是个憨憨，但我从不在乎，因为我傻人有傻福。

10、这个大概就是我最悲哀的时刻，我已经沦落到讨饭的时候了，我身上真的一分钱都没有，我已经到了举步维艰的地步，这一切都让我非常的苦恼，我也觉得自己的人生中很失败。

11、前女友很内向，她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

12、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

13、我真的非常的无语，我的容颜真的是不忍直视，全靠滤镜撑着，才让我能够看一眼！

14、这所有的一切都是那么的为难与尴尬，我全靠滤镜撑着，让我感觉所有的一切都是那么的不尽人意！

15、疾风知劲草，板荡识诚臣。

16、不属于我的，我从来不要。

17、遇到就感恩，路过就释怀。

18、你不是直率，是缺乏教养。

19、夜色多温柔，你有多爱我。

20、我不是回收站，不收垃圾。

二、段子的搞笑文案句子简短

1、从未拥有过，何谈失去了。

2、你熬夜，其实夜也在熬你。

3、夜有多深，我就有多思念。

4、丈夫带来一只鸡，婆婆问：“你割了一根小杉树儿子？”儿子说：“不，我上山捉了只鸡。”婆婆：“我没问你捉的是啥，我是说这根小杉树。你们年轻人怎么连小杉树都不认识了！”

5、儿媳给婆婆一串炮竹，婆婆问：“这是干什么的？”儿媳答道：“给您过年放的！”婆婆说：“这个挺好，不用放零钱了！”

6、婆婆去儿子家里，看到厨房摆有香肠和火腿，就问：“这么多好肉是哪来的？”儿子回答：“邻居给的。”婆婆不满意地说：“那不行，过年你们要吃的，还是来咱们家着？我们家有的是猪肉。”

7、女儿是我的小棉袄，是我的快乐源泉，和她在一起总是那么开心。

8、跟女儿一起疯狂，一起搞笑，这种感觉真是太棒了！

9、昨晚下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等妹子素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

10、我们的服装店要清仓了，我们的衣服说：“我TM不想待在仓库里了，带我回家吧！”

11、衣橱告急，我们的衣服已经开始罢工了，我们只能进行全面清仓，帮助它们找到一个温暖的家！

12、我们的服装店清仓活动是不是太给力了？我们的衣服都自豪地说：“我们卖得比疯子还疯！”

13、小明哭着告诉妈妈：“妈妈，昨天晚上我梦见自己变成了一个花生！”妈妈劝慰道：“没事，别哭了。你现在没变成花生吧？”小明惊慌地摸了摸自己的脸和身体，确定自己还是个人后放心了下来。

14、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说:我是贵宾啊，凭什么要排队？店员:就算是哈士奇也要排队。

15、减肥主要是管住嘴迈开腿，具体做法是管住别人的嘴，不让他说你胖，实在不行迈开腿踹他。

16、“你什么学历？

17、经理说：“从今天起，你们的月薪增加至5000元！”

18、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”

19、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”

20、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”

三、段子的搞笑文案句子短句

1、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：

2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”

3、女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变，看起来弯的吗？点赞字会变直。

4、我喜欢你这四个字太直接，我说不出口，只能拐弯抹角地问你，我骚不骚。

5、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

6、我真的太爱发朋友圈了，我发了删，删了发，你们根本拿我一点办法都没有，哈哈。我等一下还要发。

7、昨天在书店看到一本书叫《解决你人生中的50%的难题》，于是我买了两本。

8、谁能帮我报一下警？有两个男的为了我打起来了，眼看那个丑的就要赢了。

9、失恋了就去西藏，单身就去丽江，如果你喜欢我，可以来大润发，我每天都在那里杀鱼。

10、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了。

11、别的女孩穿背带裤你夸她可爱，我穿背带裤你问我去哪里捞鱼。

12、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡？

13、我不敢和你连麦，我怕你听见我蹬三轮的声音，更害怕你听到别人问我纸板多少钱一斤。

14、我照片p得过分？我想在这个虚拟的网络上保护自己有错吗？万一以后有人寻仇，他那是把地球翻过来都找不出照片里那个人的，我只是想活着，我有错吗？

15、我以为我是红酒，是需要品的；后来我发现我是板蓝根，找我的都有病。

16、如果你姓王，并且只有一条微博，那你就是王一博。

17、在哪里跌倒，就在哪里烧烤。

18、我好心好意提醒你丑，你为什么生气。

19、来一位，爱一位，反正总有下一位。

20、我看不懂你的心，就像我看不懂我的队友为什么都喜欢追庄周。

四、段子搞笑语录

1、装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”

2、装修的时候，在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后，刷清漆只刷外面，没刷里面，这不是偷懒吗？我提醒他把里面也刷一遍清漆，他振振有词地说：“里面刷清漆其实并没必要！还是保持木头的本质最好，不腐蚀鞋子！”他这么一说，我这个外行也糊涂了，此刻我想起楼15门的李姐家正在做衣柜，何不去咨询一下，问问她家的柜子里面刷不刷清漆？