购物发疯文案搞笑句子

1、锤子2014产品发布会

2、比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提.

3、八个字形容我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和.

4、我来人间一趟

5、只要气质到位，到哪都是顶配

6、我们这个年纪半夜不可能再收到

7、我才20多岁，瞎买点东西怎么了！难道等我老了以后，打扮给孙子看吗？

8、一觉醒来突然很想以前的体育老师

9、胖了心情不好，饿了脾气不好，穷了心态不好.....我哪哪都不好

10、什么叫万死不辞？

11、好想挣钱，所以选择上班但是好像上了班也没挣到钱，好烦

12、都说女人是水做的，得温柔，不能乱发脾气

13、每次跟你聊天不是回“嗯”就是回“哦”你是不是认为我就认识这俩字[思考]

14、奶奶个腿，有身份证没身份、有银行卡没有钱、有驾驶证没有车、有手机没有能说话的人

15、你可以偷你男朋友的钱，带我去喝奶茶吗？

16、不想做人了，想做炸弹

17、别担心!你不仅今年单身

18、这鬼天气说冷就冷

19、日常好闺蜜，大家注意看两条朋友圈的对比，我迟早要笑死在朋友圈。

20、那年秋天，大明湖畔旁边的小石路上，算命先生说过，我17岁时会黄袍加身，每日与山珍海味相伴。结果真的应验了，算命先生真厉害。

21、和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店，我说开一间就行啊，别浪费钱。表哥非要开两间，说不能拿我的名声开玩笑，听了这话，我心里久久不能平静。

22、你看，这个姿势跟那啥好像哈哈哈哈哈。

23、那么我就要问隔壁的了，你用的到底啥牌子的啊，什么味的，好闻吗。

24、怎样让自己的嘴唇看上去更厚实，这个方法可行哦，大家都学会了吗？

25、结个婚要给这么多钱啊，留下了伤心的泪水。

26、大海，你能带走我的不开心吗？大海：不。

27、冰天雪地的时候往自己身上浇一瓢热水是什么感受？谁试谁知道啊。

28、不用穿这么仔细，我长这么帅穿啥都好看。哦吼，最后那造型是挺好看的。

29、这个寝室有点奇特诶，每个成员玩手机的姿势都一样，是在边玩边锻炼吗?

30、大哥，帮人拍照的时候注意点，自己都入镜了知道不？

31、这猫咪，上厕所的表情很到位啊，哈哈，便秘了吗？

32、为了还信用卡，一年不买衣服，以前一个月至少买1000块衣服。

33、上学的时候没钱，饿的不行了就去水龙头那里喝水，怕别人看到，就把水捧起来，装作洗脸的样子偷偷喝水。

34、因为信用卡卡负债，虽然有三年没恋爱，但是意识到觉得靠自己很难还债，就在网上物色有钱对象，想过找个高富帅，哈哈。

35、失业的日子自己每天水煮青菜，反正没有收入，该省的就省，不能一直花掉存款。

36、喜欢买护肤品的我，我只用一套40块的面霜，能用一年，我都是比较少量涂抹，我的美容秘籍就是多运动，多喝水，多吃青菜，水果适量吃，省钱又护肤。

37、做着一份不喜欢的工作，每天上班十个小时，以前没有双休不肯干。

38、以前公司不包吃的时候，快餐超过20块一律不考虑，我的快餐基本在12块到15以内。

39、工作为了省钱，不买洗衣机，不买衣柜，只用最便宜的衣架38块，用了很多年。

40、小时候天冷，教室要烧火炉，每个学生需要出五块钱，没钱交，老师把我调到了离最远的位置，买不起练习册，只能借同学的用铅笔一点点抄来做，批改完了擦了之前的，继续抄。

41、高中的时候，去外地考点考试，晚上没钱打车，在机场的椅子上睡了一晚，晚上身上贴满暖宝宝也抵不住寒冷。

42、小时候因为家里穷买不起肉，妈妈蒸了个鸡蛋给我吃。她就吃了些青菜！想着妈妈这么苦，我都会流泪。

43、以前认识一个女生，后来再联系她已经生孩子了，她说当时她妈妈打到她受不了她才嫁了。

44、我每次发烧从来不吃药，为了省钱，先熬一下，先泡脚退烧，实在受不了才买药。

45、为了省钱，我找的工作都是离租房子最近的地方，连公交车费都省了。

46、为了省一块钱公交钱，走路走半个多小时。

47、刚来广州的时候，在公司里被排挤打压被骂，我还要舔着脸跟对方说我错了，乞求别整我了，我需要这份工作。

48、小学的时候吃过别人掉在地上已经发硬沾土的辣条，高中时候买的一千块钱的二手手机用了五年。

49、为了多挣一点钱，每天除了工作，下班还兼职，经常忙到凌晨一点，七点半起床。

50、我在酒店大厅的沙发上睡过，那时没钱也没找到合适的工作，几天都没吃东西，手机没电就去商铺问可以免费充电不，没钱买回家的票几天拖着行李箱在大街上走，坐在台阶上都可以睡着，太多太多了。

51、记得没钱吃饭时，饿的不行了，去寺庙里把供桌上的水果面包都偷着吃了。

52、那年在昆山一个小公园里睡了三天，一口水没喝一口饭没吃，胃病这是那会儿留下的，到现在这是必须准时吃饭，过了点就胃疼！也正因为这样才放弃了在外闯荡的梦，明白了脚踏实地的生活才是我们这种普通人所追求的！！

53、出来工作为了省吃饭的群，下班经常帮商家在群里进行推外卖，我把人拉进群里，只要我拉的人预订外卖，一单就两块。

54、别人请你吃饭，你却未经他人同意就直接多带几个人一起去吃。

55、捡到别人的东西偷偷地藏起来占为己有，以为自己做得天衣无缝。

56、去吃酒席，一桌子菜刚上齐，别人还没动筷子，你就火速地拿出提前准备好的方便袋开始打包。

57、家里家务活不干，孩子不带，天天跑麻将馆趴着。

58、为了赚快钱，靠着出卖自己的肉体。

59、浓妆艳抹，穿着打扮怪异，浑身上下衣服加起来没有一两重。

60、靠虐待动物来博人眼球，开直播赚钱。

61、一发达就立马抛弃糟糠之妻，另娶他人。

62、见不得别人比自己过得好，一见别人比自己好就开始背后诋毁别人。

63、长期靠借钱过日子，借了别人钱又不主动归还耍无赖。

64、面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。

65、在幼儿园工作。我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”

66、中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，今天为什么不点名？不是历史老师的风格呀！”

67、一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！

68、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼，呼声还挺大。中间的睡着一个，晚上非常受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。昨天，另一个新人来到宿舍，睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说：“比以前好多了，以前是单声道，变成立体声了。倒是平衡多了！”

69、娱乐圈的女人不是你想娶就能娶的，你根本驾驭不了，大S看似外表柔弱，其实是个狠人。

70、你就是一个无能的倒霉蛋，签了一个不平等协议，不但养着前妻，还得养着前妻现任的老公，连你买的床垫他们都不舍得换，电费你还得出。

71、看似这次事件网友一边倒地支持你，其实你也没光彩哪去，还不是你窝囊造成的。

72、原来做生意也得靠流量，你这一闹，惊动了两岸三地，带动了麻六记生意火爆，听说直播间都卖断货了，虽然俏江南没了，但麻六记火了。

73、对大S别抱有幻想了，人家根本没瞧得上你，和你离婚一个月就嫁给了初恋光头，你还惦记啥，她如果离开了光头，你还想娶她吗。

74、喝醉了，还能吹牛，非常的有逻辑！

75、剖腹产生的孩子，才一年就敢要二胎！

76、两口子的退休金1万多块，又没什么负担，吃饭还要各种的抠！

77、看电视非常的专一，一辈子只看一个题材，就是抗战！

78、手机的话费，是最便宜的，关键每个月不超额！

79、下班再累再晚，每天坚持看书一个小时！

80、要风度，不要温度，为了让别人欣赏美，大冬天敢穿丝袜！

81、再不喜欢的人，也能够和他谈笑风生！

82、聊天的时候，从不做主角，但总能说到点子上面去！