合影发型文案句子

1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

2、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

3、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。

4、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。

5、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。

6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

7、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

9、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

11、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

13、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

14、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

15、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

16、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

17、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”

18、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。

19、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

20、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

21、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

22、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

24、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

25、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

26、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

27、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

28、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

29、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

30、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

31、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。

32、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

33、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

34、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

35、我们出门前商量好，谁遇到帅哥先带回家。

36、我们闺蜜之间的默契已经到了连穿衣服都能一起穿的地步。

37、今天我们出门，肯定会遇到很多奇怪的人，但我们会像一对警察一样保护彼此。

38、今天我们出门，一定要穿上最好看的衣服，因为谁知道我们会不会遇到未来的男友呢？

39、我们出门，最重要的是要开心，因为只有开心才能让我们的生活更加美好。

40、除了从服装上统一以外，从发型上也做了统一。为了给照片增加活力，增加趣味，我梳了个立辫。

41、固定拍摄设备，有三脚架用三脚架，没有三脚架，放在桌子、椅子等上，用书支撑一下即可。